| Друзья сайта |
 |
| Статистика |  |
|
Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Приветствую Вас Гость |
| Немного юмора |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 09:58 | Сообщение # 31 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 09:58 | Сообщение # 32 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:08 | Сообщение # 33 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька
угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они
ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют.
Петька:
- В левой!!!
- Думaй, Петька, думaй!
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:00 | Сообщение # 34 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:05 | Сообщение # 35 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:11 | Сообщение # 36 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:13 | Сообщение # 37 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:13 | Сообщение # 38 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи
помощи паpа и электpичества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.
Остальное как пpи социализме.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:10 | Сообщение # 39 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:16 | Сообщение # 40 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:24 | Сообщение # 41 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:25 | Сообщение # 42 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 03:08 | Сообщение # 43 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены -
драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...Добавлено (24.08.2009, 03:08)
---------------------------------------------
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:26 | Сообщение # 44 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла. Добавлено (24.08.2009, 22:26)
---------------------------------------------
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:34 | Сообщение # 45 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
| |
|
|
|
|
