| Друзья сайта |
 |
| Статистика |  |
|
Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Приветствую Вас Гость |
| Немного юмора |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:57 | Сообщение # 16 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке:
``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь
подходящая еда - отдайте ее охранникам``.
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:53 | Сообщение # 17 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Вторник, 18.08.2009, 23:21 | Сообщение # 18 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Менеджер
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Среда, 19.08.2009, 06:51 | Сообщение # 19 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 19.08.2009, 15:07 | Сообщение # 20 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 19.08.2009, 21:52 | Сообщение # 21 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Переводчик
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Среда, 19.08.2009, 21:52 | Сообщение # 22 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| К году мыши: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Четверг, 20.08.2009, 06:47 | Сообщение # 23 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Менеджер по продажам
|
| |
|
| |
| Vitaly | Дата: Четверг, 20.08.2009, 06:47 | Сообщение # 24 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.
Пиццемейкер/ Повар по приготовлению пиццы
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:15 | Сообщение # 25 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 06:50 | Сообщение # 26 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.Добавлено (21.08.2009, 06:50)
---------------------------------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 06:51 | Сообщение # 27 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 13:24 | Сообщение # 28 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:31 | Сообщение # 29 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:31 | Сообщение # 30 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
|
